Плохие мужчины
Не уделяющие внимания, не ценящие заботу и вложенные силы, не помогающие и критикующие, уничтожающие морально и так далее.
Сложность любого совета заключается том, что он может быть только индивидуальным. Особенно в личных отношениях.
Женщины далеко не идеальны. Но они этого не замечают, как не замечают мужчины своих минусов. Для нас всех понятие осознанной оценки себя, объективной оценки, а не личного предпочтения видения — табу. Никто не захочет видеть свои минусы, лучше доказывать имеющуюся данность в векторе своих сильных положительных сторон: «я его кормлю и одеваю!», «я ради него ….!», «я жизнь потратила на него….» и так далее и в конце «А он не оценил/ не ценит!»
Милые дамы, огласитесь, вас никто не обязывал это все делать. Конечно, во времена наших прабабушек или где-нибудь в мусульманском мире эти обязательства накладывались автоматически на девочку и она росла в этом менталитете. Но вы не во временах прабабушек и тем более не в мусульманском мире. У вас есть разумный выбор, который, опять таки, вы упорно игнорируете, желание доказать (кому-то), что вы хороша хозяйка и заботливая жена. Вы же не стараетесь доказывать, что вы очуменная любовница? Тут уже когда как, в большинстве случаев. И потом, животный, ой, сорри, женский магнетизм достался не всем, а эффективных практик для того чтобы собственный муж не ушел на ночь в соцсеть или на порносайт, хуже на сайт знакомств, ох как трудно найти.
Так что же там с этими женскими ценностями возложить себя в жертву мужчине? А вы вот сядьте и разложите цепочку от слова Зачем? Для начала, Зачем я вышла замуж? Ваши ожидания этого Зачем — это в вас вкладывают или вы сливаете свои жизненные силы и психические, или, о чудо, вы думаете о равноправных отношениях? Первопричина принятого решения какая? Хвала небесам, это ж вы его приняли, а не вас насильно выдали замуж. Вышли замуж чтобы не быть одной? Доказать, что у вас уже есть? Хотели всю жизнь о нем заботиться?? Быть защищенной? Нужна физическая мужская сила? Обеспечить себя материально или облегчить финансовую сторону жизни? Вот только серьезно подойдите к вопросу — ответ «Я его любила/люблю» это мотивация вашего гормонального фона и регулярного секса (ладно, тут опустим местами). Раскладывайте честно — перед собою то вы можете быть честны. Продолжать говорить о любви будете мужу, а понять ваши истинные мотивы действий лучше до момента, когда вы вдруг обнаружите, что ваши гормоны ушли за похоронной процессией, секс стал не интересен или петляет следом за гормонами, а вы все так же по привычной стратегии «лучшей» стараетесь держать несуществующую любовь к мужу. В один прекрасный момент вам придется признать — любви нет. Но там либо может оказаться выжженное поле из обид, с горизонтом из пустоты, или же другое совершенно качество — ваш осознанный выбор почему он, почему вы готовы быть до конца вместе: духовна близость, выбор единого пути и взглядов, крепкие дружеские отношения, ценность прожитого совместно времени. Но это все будет позже.
А пока простой и сложный вопрос — Зачем? Ваши нервные переживания и гормональные приливы убираем в сторону. Включаем голову и анализируем.
Да, метод не для всех. Особенно сложным он может оказаться у тех, кто является носителем излишне женской энергии в большом количестве — им неподвластно рациональное структурное мышление. Они живут эмоциями и тут бесполезно что-либо говорить или делать. Там где правят эмоции разумной части делать нечего.
Теперь, а для чего мы собственно это делаем: возвращаемся к плохим мужчинам, сверяем список своих ответов на зачем и почему (ну, если вам нужна защита или вы хотите доказать подругам, что таки вышли замуж — почему вы ощущаете необходимость в защите или оценке подруг, и т.п.) и прописываем насколько ваш муж подходит по большинству критериев вашего списка. То есть, он безукоризненный защитник, он — добытчик, он — ваша цаца, которую приятно для вашего личного эго выводить в люди и показывать. И так далее. Чем больше плюсов, тем больше на самом деле вы получаете, просто не замечаете этого — ведь вы ориентировались изначально на этот формат. Не на другой. А другого состава в вашем муже может и нет. И развивать он ничего не хочет — у него и так все хорошо.
Или же он не способен обеспечить ваши изначальные запросы? Ну, что ж. Стоит принять к сведению, что это ваша ошибка, а не его заслуга в скандалах, проблемах в семье, отношениях и тому подобное. Тогда уже придется по-глубже копнуть, чего же вы не заметили в самих себе, какой изъян сокрыт от ваших глаз, что вас так круто подвел личный выбор? То ли интуиция, то ли расчет, то ли карма?..
ПыСы — тапками можете кидаться, но это бесполезно. Написанное не из воздуха взято, так что спорить, ох, как будет сложно)))).
Мари Скаложабская / Небесная Сорока